Renaissance
J'ai passé mon tour, je ne jouerai plus jamais. Cette fois-ci c'est finit, c'est ici que je descends. D'ailleurs en parlant de descente... Non, je m'égare. C'est la dernière page et mes yeux sont arrêtés sur ces trois petites lettres grassouillettes. C'est la Fin. Mais à chaque nuit, une aurore ou une horreur je sais plus. De toute façon quelle importance puisqu'il fait pas tout à fait nuit? Et s'il pleut tant pis, j'ai pas pris de parapluie. J'ai 19 ans et toutes mes dents. Tant mieux parce que l'appareil dentaire, j'ai finit pas croire que je me le taperai toute ma vie. Enfin maintenant ça fait un bail. Oui, parce que aujourd'hui j'ai quarante cinq ans et je me souviens. Je me souviens l'adolescence en regardant mes enfant. Je me souviens le lycée en voyant mes élèves et je n'oublie pas que derrière chaque visage, une cicatrice. Je me souviens de ces garçons qui passaient les uns apres les autres. Je me souviens l'IVG. J'ai 18 ans, fêter mon anniversaire au Maroc entourée de la famille c'était pas dans mes projets mais bon. Le vieux qui va bientot claquer sortira pas de sa chambre mais on s'en fout, il va creuver. Liés par le sang, rien de plus. De toute façon, on choisit pas sa famille. Papa et Maman sont finalement venus. Je pensais pas qu'ils viendraient jusqu'ici pour mon Mariage. J'ai la trouille et mon ventre parait encore plus énorme dans la robe. Et merde, je suis encore constipée, mais j'ai vraiment des intestins de merde! Oui, la merde devient une obsession, forcément je chie une a deux fois par semaine.. J'ai la trouille, il est publié ça y est. J'ai réussis et elle est là à sourire aussi betement que moi. Même avec ses petites rides, elle resplendit. Cette fleur ne fanera jamais de toute façon. On a enterré la chatte. Elle avait 17 ans. Une survivante, elle va me manquer. Je suis homosexuelle, j'en ai la nausée. Qui peut comprendre de toute façon que le corps ne réponde pas aux attentes de l'esprit? Je vais mourir, tout est pres. Tout est parfait je vais mourir puisque je ne peux pas etre heureuse. A quoi bon la vie, sans bonheur pour nous y faire exister? Les enfants ont grandit, une belle tribu autour de nous. Cinq enfants, je pensais en faire deux. Je peux dire que l'accomplissement de ma vie n'a pas été le jour de mon mariage, ni le jour de ma publication, mais lors de chacune des naissances. Oui j'ai senti combien la vie est forte et vaut en entendant ces cris. Mathieu est mort, son suicide signe ma mort. Je suis malade et j'ai cinquante ans. Je suis mourante et j'écris ici le peu de souvenirs que ma vie m'a laissée. Yaniss est marié et a une petite fille magnifique. Je meurs, ne pleure pas mon Amour, tu as illuminé ma vie. Prends soin des enfants et sois forte, pour eux et pour moi. Je meurs... Il n'y aura plus d'aurore, ni d'horreur. C'est la dernière page et mes yeux sont arrêtés sur ces trois petites lettres grassouillettes. C'est la Fin.Qui peut croire que ça finisse comme ça?